Manual inclusivo del lector: ver una adaptación

Hola humanos!

Hoy vengo a presentaros la entrada de MANUAL INCLUSIVO DEL LECTOR, esos trucos que lectores impulsivos necesitamos para ser parte de una sociedad sin que nos miren raros. Sabemos que somos geniales, mejores que ellos y esas cosas, pero a veces hay que rebajarse al nivel humano y hacer cosas con ellos. 

En la entrada de hoy hablaremos de CÓMO IR A VER UNA ADAPTACIÓN DE UN LIBRO Y NO MORIR EN EL INTENTO. Hay dos tipos de lectores: los que les gusta ver su libro favorito en el cine y los que no. Yo estoy en el segundo grupo, así que dedicaré este post a los que me acompañan an este lado. 

Imáginaos que vuestros amigos os dicen de ir al cine, a ver ESA PELÍCULA que, tras un año de bombo, han creado de uno de tus libros favoritos. Cuando te lo dicen cuelgas el teléfono y, sin poder evitarlo, observas a tu pequeño libro, allí, en la estantería, mirándote y preguntándote: ¿Lo harás? ¿Irás a ver esa adaptación? 

Bueno, pues los lectores, aparte de gustarnos leer, nos gusta mantener nuestras amistades. Supongo... así que, lector que quiere incluirse, ¿Qué debes hacer?

1. NO RELEAS EL LIBRO DURANTE VARIOS MESES
En cuanto veas ese trailer o esa noticia de que tu libro favorito se llevará al cine, lo mejor que puedes hacer es coger el libro y ocultarlo lejos, olvidarte de él. No es por él, es por ti, para que la adaptación no te haga tanto daño a los ojos. 

2. DATE CUENTA DE QUE ES IMPOSIBLE ADAPTAR LAS 400 PÁGINAS DEL LIBRO A LA PERFECCIÓN
Este paso es complicado. Ya ha llegado el momento en el que sale el trailer definitivo, ese trailer de dos minutos que te desvela la película. Respira hondo, eso es lo primero. Las películas suelen tener dos horas de duración, y eso no equivale a 200 páginas por hora. Los guionistas tienen que adaptarse. Sí, detente, no escribas una carta a los guionistas diciendo que son todos unos malos malosos. Ellos lo hacen lo mejor que pueden...

3. DISIMULA TU CARA CUANDO VEAS A LOS QUE VAN A SER LOS PERSONAJES
Lo mejor para un lector asiduo es ver los trailers muchas veces. ¿Por qué? Bueno, en psicología se denomina asimilación, y nos servirá para ver las nuevas cosas - película y personajes - como cosas indefensas que no nos quieren hacer daño. Pero claro, hablamos de un lector que ama ese libro, y pocas veces consiguen que el personaje principal y los secundarios sean la mitad de guapos, listos, valientes, bravos y cañoles de lo que nos lo imaginábamos. Si nos tragamos el trailer muchas veces acabaremos asimilando ese esquema y, aunque no seremos felices, podremos ver la película sin llorar.

4. NO SEAS HIPSTER
¿A qué me refiero con esto? Cuando salga la película verás tu libro por todos lados, los blogs harán miles de reseñas y todo el mundo se interesará por la novela. No seas de esos que dicen YO LA CONOCÍ ANTES DE QUE SE HICIERA FAMOSO. Sí, lo sabemos, es obvio, somos unos comedores de páginas. Sí, es triste - y a la vez mola - ver el merchandising de todas las cosas que se han creado y que todo el mundo quiere tener. ¿Consejo?  Sonríe cada vez que quieras formular la frase hipster.

4. SI VAS AL CINE, LLEVA UNA PELOTA ANTIESTRÉS
Llega el momento del estreno, vas con tus amigos... este es el momento clave. Comienza la película y... OH, QUÉ NOS ENCONTRAMOS. Sí, se han inventado la primera escena. Nuestro protagonista, con el que hemos sufrido y reído durante la lectura, se encuentra en un sitio que no aparece en el libro. Y comienzas a pensar ¿Tan díficil era haber mantenido la realidad del libro? ¿Por qué se hace película si se están inventando la mitad? ¿Quién es ese personaje que aparece? ¿Por qué no explican esto y simplemente hacen ese maldito gesto? ¿Por qué por qué por qué? Bueno, pues como es de persona mal educada - desgraciadamente - levantarse e irse del cine, lo mejor será que te lleves una pelota antiestrés. 

5. ¿TE PARECE DÍFICIL? UN CUADERNO
Algunos somos muy pijos y detallistas con las películas, así que lo mejor será que os llevéis un cuaderno. ¿Al cine? Sí, al cine, aunque no veáis nada y parezca muy friki. Apuntad todas esas cosas que odiéis de la película, entre ellas escenas que no aparezcan, cosas que no explican que a ti te parecen super importantes y personajes que te han caído bien y que luego su alter ego ha sido odioso. Esto te servirá para enviarselo al guionista - pero ya en la intimidad - y decirle que no has podido evitar ver todos esos fallos y que, si no sabe hacer su trabajo, puede inventarse la trama de las películas. 

6. RE-ENCUENTRATE CON EL LIBRO: Y SÉ HIPSTER
Ya ha terminado la película. La banda sonora que te ha acompañado ha sido el rechinar de los dientes. Casi partes el posabrazos del cine de estar clavando las uñas. Pero has sonreído, has visto esa bazofia o ese atentado que han hecho con tu libro favorito y tus amigos no se han dado cuenta. El sudor frío desaparece. El manual del lector inclusivo te anima a llegar a casa y gritar a los cuatro vientos, con esos amigos lectores igual de frikis que tú, todas las incongruencias que has visto. Y re-leer el libro, dejar claro que nada puede imitar a esas 400 páginas.